El fracaso no me sobrecogerá nunca, si mi determinacion para alcanzar el éxito es lo suficientemente poderosa.

"No nací en derrota, ni el fracaso corre por mis venas".

Desde que soy muy pequeña mis padres tatuaron en mi mente una frase que jamás olvidaré 'TÚ PUEDES'. No sé con qué intención la decían ellos; si se referían a que puedo montar bicicleta sin rueditas de apoyo, o en realidad veían potencial en mí.
Lo único que sé, a mis cortos 19 años es que si me propongo algo o si alguna loca idea se instala en mi mente es porque PUEDO con ella, porque puedo llegar a mi meta, porque puedo seguir soñando, porque puedo luchar hasta conseguir mi objetivo y cumplir mi cometido.

Fuerza no es darle a puños a alguien, la verdadera fuerza radica en las ganas y en la energía con la que crees verdaderamente en algo. Hace unos años creía algo - que sigo creyendo - fervientemente, una idea se apoderó de mi mente y decidí morir en ella hasta comprobarla, luche contra eso mucho tiempo, me cuestioné si no había enloquecido, me preguntaba qué había pasado con mi mente, pero al regresar al núcleo de mi idea... lo único que veía era mi fuerza al 111% de creer que es cierto lo que tenía aquí dentro. Hace poco más de 3 meses comprobé mi hipótesis, una hipótesis 'imposible' de comprobar para muchos humanos. Y no saben, verdaderamente no tienen idea, de la satisfacción tan grande de sentir que lo LOGRÉ, que un buen día CUMPLÍ con mi palabra y callé a todas las instancias en mi mente que me susurraban al oído por las noches que no era posible.

Hoy, me siento 100% orgullosa de mí, y me atrevo a decirlo abiertamente por una sencilla razón: SUEÑO, CREO y SÉ que puedo lograr lo que sea.
Si comprobé algo que humanamente es imposible, me pregunto yo ¿habrá algún limite que encarcele mis posibilidades de soñar y hacer realidad dicho sueño?. No lo creo.

Actualmente, casi nadie persigue sus sueños y descubrí hoy que es por miedo, se respira miedo en las ideas de cada persona. Detras de cada sueño hay una sombra que frena la dirección de la conducta hacia la meta, y esa sombra es la que hace que nos sintamos cómodos en el mundo en que vivimos, conformándonos con el entorno en el que nos desenvolvemos y sin ver posibilidad de cambio hacia mejor en cada uno.

¡Qué problema aquel!, no creo que el problema sea que no sabemos soñar, creo más bien que el problema radica en que no tenemos la suficiente fuerza para cumplir el sueño. Es decir, si mi sueño es correr F1, no basta con luchar para conseguir el dinero y comprarme el auto... la verdadera tarea está en llenarlo de gasolina cada que se acabe para que arranque con fuerza y potencia y así pueda ganar. Jamás ganaré una competencia si tengo el tanque a medio llenar o vacío. Esa es la fuerza que hace falta, no tenemos el tanque lleno y por ende no perseguimos lo que queremos.

Hoy puedo dar fe que SÍ SE PUEDE, gracias mamá y papá por instalar esa idea en mí. No dejen de creer nunca, en lo que sea que crean, mueran en su idea si es que verdaderamente lo sienten no desistan. No hay nada mas triste que caminar en la mente de alguien y ver sueños tirados y enpolvados por ahí, decidámonos de una buena vez a cambiar y a seguir soñando.

Repítanla y enséñenla al mundo:

"En este mundo no nací en derrota, ni el fracaso corre por mis venas. No soy una oveja que espera ser aguijoneada por el pastor. Soy un león y me niego a hablar, caminar o dormir como una oveja. El matadero del fracaso, definitivamente, no es mi destino."

No me interesa si un día escuchan una loca idea de mi cabeza y se burlan de mí, perdón, pero no me interesa. Sinceramente prefiero morir sabiendo que fui un León que no me rendí y que mis ganas y determinación me llevaron a hacer algo por el mundo; a ser una oveja que viva cómoda y feliz siendo guiada por más ovejas sin ilusiones, sueños y metas por cumplir.


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Si me tocó esta vida, es porque soy lo suficientemente fuerte para vivirla.

Extraño, extraño es sentir o tener esa sensación de soledad acompañada. Por un lado algo triste, triste porque... bueno… no somos de vidrio, uno suele extrañar, recordar, y es cuando unas cuantas gotas del lagrimal gritan libertad. Por otro lado, es una sensación de complementariedad, me siento sola pero conmigo, me siento triste pero feliz de tenerme, lloro pero sonrío porque, en esencia, soy la misma; la melancólica y loca a la vez, la llorona y sonriente, la pensativa y divertida, la Macla de ayer y la misma de mañana.

Me invade ciertas ganas desenfrenadas de ser mi mejor amiga, de conocer cada rincón de mi ser, de tener contacto con cada célula de mi, de saber cómo funciona cada una de mis neuronas, de formar parte de cada pensamiento, de cumplir cada sueño, de respetarme más que nunca… de hacer las cosas bien.

Creo que comienzo a hacerlo, comienzo a explorarme. Es delicioso y curioso, ya no vivo en mi Segunda mente, ahora vivo en la mía, la primera, la realista, la del ‘aquí y ahora’, y ¿saben? Me agrada, me agrada saber que he tomado decisiones difíciles y aún así no quiero abandonarlo todo, no, me agrada saber que por lo menos, no quiero abandonarme a mí; es más, me impulsa a conocerme, a hacer las cosas por mí misma.

Ya había leído sobre esto antes, y siento que es un tema bastante ‘cliché’ pero no podía pasar por alto lo que me está sucediendo. Es un torbellino de emociones y sentimientos, es un licuar de cosas que suceden en mi mente a cada segundo; es la bipolaridad hecha pensamiento pero no actos. Eso no, no podré permitir que mis actos sean bipolares, los tengo claro, los tengo fijos y trazados. Hace unos días una frase cuasi-perfecta llegó a mí “Pensar es fácil. Actuar es difícil. Actuar como se piensa, es lo más difícil de todo”.

Tan cierto… por mi mente en este momento pasan tantas cosas por segundo, mis pensamientos hacen maratón y se mofan de mi confusión mental, se sientan en la platea del cerebro a disfrutar de la función de dicha confusión; pero mis actos, ellos no. Ellos son la parte centrada, no puedo permitir que ellos sean desequilibrados y disconformes, no. Mis actos deben ser (y en efecto, son) ordenados y precavidos, sobretodo responsables.

Como un gran tablero de ajedrez, es mi turno de jugar, por mi mente pasan muchas cosas, muchas jugadas, muchas maneras de derribar al oponente, o simplemente de ganar, pasan muchas estrategias de juego y sin embargo, solo se llevará a cabo una. Ese es el acto, el acto que debe ser único y pensado, una vez procesado a nivel mental debe surgir más o menos racionalmente (digo más o menos porque no siempre es así, pero debe); y entonces muevo mi pieza, solo una, no se me permite mover más de una ni menos de ella. Al moverla, hago mi acto responsable, puede que haya sido un movimiento en falso como que no, pero ¿y?, ese es el sentido, pensar y arriesgar, lo peor que puede pasar, no es peor que la muerte, así que a afrontar lo que venga. Y es el turno del oponente, mientras tanto, yo sigo con mi 3era guerra mental.

Y en eso ando, en la responsabilidad de mis actos, en el ordenar de los pensamientos y reproducción de los actos, para crear paz y armonía en mi vida, es todo, solo eso quería compartir.

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Segunda mente, mi mente.

Gran día para estar conmigo. No porque haya estado sola, si no porque tuve tiempo para pensar, para conocerme, descubrí cosas de mí que no sabía y aseguro con toda certeza que nadie mas podría saber. Una amiga me mostró un fragmento de un libro, que hablaba de la "Segunda mente", qué interesante!, por un momento me dio miedo y pensé 'rayos.. me descubrieron', un segundo más tarde me sentí feliz porque en un libro estaba publicado lo que siempre pensé. Qué miercoles es eso de la Segunda Mente? Vivir en este mundo es algo duro, es dificil, partiendo del echo que nuestra envoltura es así y no podemos hacer nada, me refiero a cómo somos aparentemente. Somos mujer, hombre, adolescente, puberta, adulta, mayor, viejita, feto, embrión, cigoto, o gay. Pero definitivamente algo de todo eso somos; que aburrido, no poder elegir y simplemente SER. Después, vivir atorado en este mundo hace que tomemos desiciones cada día por minuto que pase, algunas fáciles otras más dificiles; algunas duelen, otras requieren valentia, otras son sencillas y banales. Qué feo! tener que elegir a diario y hacernos cargo de (...) siempre! Tenemos que lidear con cosas buenas y malas, con problemas, con decepciones, con alegrias, con amigos, enemigos, con pareja, con familia, y tenemos que ser buenos con todos. Tenemos que hacer determinadas cosas (rutina) todos los días y cuando queremos escapar de ellas siempre está la voz de mamá que dice 'pero ten cuidado', osea si me dice eso ya me está poniendo un límite de la realidad, me dice CORRE PERO SIEMPRE MIRA A TUS LADOS, mejor no corro y no corro riesgo? NO, la vida es así la vida es riesgoza y peligrosa, de eso se trata. Pero por otro lado es doloroso a veces no saber que hacer, es penoso y es dificil por sobretodo. (Ok, ok, ese es el gran reto, ya lo sé; hablo de otra cosa) El punto aquí, es que vivir en este mundo por N razones es complicado y dificil, una salida facil (y hasta cobarde)? VIVIR EN NUESTRA SEGUNDA MENTE. Donde nadie jode, donde podemos hacer lo que queremos sin preocuparnos, donde podemos satar de un abismo y en el preciso segundo que vamos a impactar con el piso, imaginar q alguien nos salva de la nada; en donde una desepcion no duela porqe no queremos simplemente; en la que podamos ser mujer, hombre, gay, niño, adulto, o morir si queremos en el momento que queremos POR QUE SE NOS DA LA GANA!. En la vida real esto no sucede así, cada causa con su consecuencia (sabias palabras de mamá), pero en la mente, nada tiene una causa ni consecuencia. Puedo estar ahorita en Francia junto a la torre Eiffel, sin haber pagado un pasaje ni haber corrido riesgo alguno; puedo estar ahorita la playa corriendo unas olas con mi hijo, sin siquiera saber surfear ni tampoco tener hijo en la realidad; podría volar e ir a visitar a mis parientes de China, sin siquiera tener alas, ni parientes ahí. NO ES FASCINANTE? Todo lo que se puede hacer, y claro, también sirve para huir de los problemas. En algún momento la usé con ese fin: el de evadir las cosas que me atormentaban. Fue sencillo, vivia en un sueño, donde era lo que quería, porque quería, a la hora que quería y PUNTO, no tenía que dar explicaciones a nadie. Pero me di cuenta que lamentablemente ese mundo (mi mundo) es solo aquí dentro, dentro de mí y no afuera, y no 'allá y entonces'. Es por eso que decidí dejarme de huevadas (cito a mamá nuevamente), y vivir aquí y ahora; no allá y entonces. Decidí venir y quedarme aquí, con mis problemas, mis alegrias, mis penas y mi fuerza por conseguir lo que quiero. Pero es tentador aveces cuando converso conmigo, y todo mi inconciente sale a flote, y de nuevo viene mi Segunda Mente a conversar, WOOOOOOOOOOW. Es delicioso vivir ahí, es peligroso lo sé, me hace perder contacto con la realidad, pero que MANJAR! Bueno, y eso es la Segunda Mente para mí, no sé si para el autor del libro lo sea, pero para mí es un mundo paralelo en donde puedes vivir y por única vez en la vida ser LIBRE, aquí jamás lo somos, ni seremos. Contador gratis

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"Baila como si nadie mirase, vive como si fueras a morir mañana.. y ama como si jamás fuese a doler"


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Algo pequeño

"Sonreir no siempre significa que estoy feliz, aveces quiere decir que intento ser fuerte"

Mi mente no tiene sueño.

Qué complicado; de veras, qué difícil es dormir. Jamás había pensado en toda mi vida lo complicado que es conciliar sueño, al menos para mí. No sé si sea digno de llamar ‘insomnio’ como es conocido, o simplemente sea que no-puedo-dormir.

Desde pequeña se me ha hecho complicado dormir, no consigo hacerlo por un sencillo motivo: mi mente no se calla. Si, así de raro. Mi cuerpo puede estar completamente cansado y agotado, pero mi mente no descansa, ella vive feliz dentro de mi cabeza haciendo que el cuerpo no descanse. Es algo así como la Kriptonita de Superman. Pasa lo siguiente: voy a mi cama, me acuesto, dejo el televisor encendido – con el propósito de ser arrullada por el – y cierro mis ojos; ahí viene el problema, cuando cierro mis ojos, mi mente se enciende, comienza a correr a mil por segundo, no para, no sé porqué. Imagina cosas, simplemente eso, no deja de imaginar situaciones, personas, de crear momentos -algunos buenos otros no tanto-y cuando no son buenos, tengo como 2 horas para pensar acerca de ello. A veces lo que imagino da miedo y es eso lo que me quita el sueño; otras, es tan lindo y tan feliz que me hace imaginar más y más.

Las ojeras son la prueba evidente, los que me conocen pueden dar fe de esto. Tengo un par de bolsas de basura en los ojos y eso ya me está cansando; este artículo debió ser escrito hace mucho tiempo; pero hay un problema (no es tanto un problema para mí): duermo con mi hermano. Él si tiene sueño, él si descansa y yo no puedo estar con la laptop prendida – como ahora, lo siento Chris, es necesario escribir – ya que la luz le incomodaría y perturbaría su sueño, tampoco puedo hablar por teléfono porque así interrumpiría otro sueño, prendo el televisor y no encuentro cosas en la madrugada. Entonces, la pregunta es: Una vez que sabes que tienes insomnio, ¿qué haces mientras no duermes, si tienes tanto inconveniente?
¿Cuál será la solución?, tomar pastillas no la tengo como opción, quizá ir al psicólogo sería conveniente, ya que estudio psicología y eso me ayudaría; otra solución sería ¿acostarme más tarde?, no lo sé, no lo creo, y por experiencia sé que no (sé que no sé, vaya al menos sé algo, sé más que Socrates , ja..)

Alguna vez un profesor de psicología de la universidad nos leyó un poema que en algún verso decía algo parecido a “Mis noches tienen mucha noche”. Esa frase es una de las más verídicas que hay. Es cierto, las noches son eternas, los minutos en las noches no tienen sesenta segundos, tienen muchos más; las horas no pasan, el tic-toc no se oye y definitivamente, el tiempo está en su cama descansando, porque el tiempo deja de avanzar.

Qué cosa, fui a mi cama a las 10:30 p.m, y desde que no he podido dormir, he visto uno de mis programas favoritos de televisión -3G- , luego he escuchado música, también fui al baño a lavarme la cara, y finalmente, me decidí por venir aquí. Son las 11.56 p.m del día 2 de febrero, y yo siento que ya deberían ser las 3 de la mañana. (Este artículo lo publicaré en mi blog mañana por la mañana, es tarde para encender el internet)

Vaya, ya son las 12.00 am en punto, es hora de apagar la laptop, mi hermano se está despertando. Además parece que el tiempo también se despertó, ya pasaron 4 minutos, que rápido ¿no?

Falsa alarma

Qué día. No sé si estar de mal humor o estar temblando, nosé si estar asustada o con deseos de asesinar a alguien, pero contaré lo que sucedió.
Yo fui al británico como de costumbre, y un &/()/&%$%&/(/&%$# llamó a mi casa, mi mamá contesta y se escuchó la voz de una mujer (supuestamente yo) gritando 'MAMÁ MAMÁ ME HAN SECUESTRADO, AYUDAME ME ESTÁN PEGANDO'. Mi mamá casi muere de un infarto literalmente, el secuestrador le dijo 'señora hágame caso, quiero diez mil dolares por su hija, acérquese al tal avenida en Chorrillos'. Mi mamá le dijo que no tenía el dinero, pero que tenía una laptop y más objetos de valor, que lo encontraba allá en una hora.
Mientras mi mamá hablaba con el huevastristes ese, yo estaba en clase de lo más tranquila, y mi papá me llamo OCHOCIENTAS TREINTA Y DOS MIL TRILLONES DE VECES (no es broma), yo no podía contestar y le contesté en voz baja 'papá estoy en clase, no puedo hablar'. PORSUPUESTO que mi papá malinterpretó todo y pensó que si estaba secuestrada y demás, comenzó a decir 'HIJO DE TU PUTA PERRA MADRE QUE MIERDA HACES CON MI HIJA' y yo.. estaba en clase, todos escucharon eso, todos me miraron asombrados y yo muda sin poder decir algo.. me retiré del salón y dije 'papá estoy bien estoy en clase que pasa', mi papá me contó lo que había pasado y no me creyó que estaba bien, él pensaba que me estaban amenazando para que yo diga esas cosas. Toda, absolutamente toda mi familia me llamaba y yo tenía que dar un examen oral y NO PODÍA CONCENTRARME, todos me gritaban y todos lloraban a la vez, cuando escuché a mi madre al teléfono completamente quebrada, completamente en llanto, SE ME PARTIÓ EL CORAZÓN literalmente, salí corriendo y resulta que los serenazgos del británico habían ido a buscarme al aula y hasta me pidieron documentos para confirmar mi identidad, DIOS MIO.

Bajé las gradas y ví a mi abuela con mi tío quebrados en lágrimas en el primer piso esperándome, y corrí a sus brazos para que vean que estaba bien; me llevaron a la casa, y el cuadro de mi familia fue el más deprimente y preocupante de la vida: todos reunidos en la sala, mi tío, mi tía, mi hermano, la profesora de inglés de mi hermano, mi papá, mi mamá, mi abuelita, y yo. Cuando he llegado a la casa mi madre se ha TIRADO literalmente en mis brazos y ha comenzado a llorar y a decir cuánto me ama, he entrado después de llorar con ella, y he visto a todos mal, muy mal.
Conversando sobre lo que pasó, ahora ya están más calmados.

Lo único que pido es que la justicia divina y el karma se encarguen de hacer pagar a estos, perdón la expresión, HIJOS DE SU MADRE DE LA RECONCIENCIA GRANDÍSIMA /&"/(#)#)##/")!=)"#(#/!%%!%!%°!!!!!!!!, CÓMO PUEDEN HACER ESO CON UNA FAMILIA, HAN PODIDO MATAR A ALGUIEN DE UN INFARTO, CÓMO PUEDEN SER TAN MALOS, CÓMO PUEDE EXISTIR GENTE TAN VACIA SIN ESCRÚPULOS, DIOS MIO HAZ ALGO!!!!!!!

Justicia, es todo.