Trágame mundo.

Hoy me puse a recordar de mi niñez, o bueno, el periodo en que nuestras mamás tenían poder y control absoluto sobre nosotros.
Típico, llega el sábado, uno tiene 7 años, ya con ganas de parecer grande, uno trata de vestirse ‘aceptablemente’, pero llega la mamá muy campante a tu cuarto, y te dice: VAMOS VISTETE RÁPIDO PORQUE ES CUMPLEAÑOS DE TU PRIMO FERNANDITO, CUMPLE 2 AÑOS Y TENEMOS QUE IR. Uno en ese momento se pone la ropa que encuentra y se resigna al poderío de la madre. En eso llega la mamá y te ve vestida ‘decentemente’ y te cambia, y ¿qué es lo que te pone? Un VESTIDO BLANCO CON FLORES ROSADAS O ROSAS, casi tan rojas que alcanzan en color de los labios de Susy Díaz. Ese vestido que tienes en ese cajón lleno de arañas, ese que tiene cuellito de marinero y bobitos en las mangas, y botoncitos de perlitas.
Uno, al no tener ni voz ni voto en ese momento, se resigna y va a la matiné sabiendo que abran 509824 tíos y primos que se burlarán de ti.
Al tener primos grandes, uno con 7 años, trata de parecerse a ellos, y cuando llega a la fiesta se da cuenta que ESOS primos están ahí; y claro, tu tratas de ser invisible pero es imposible con tremendos pétalos rojos que llaman la atención hasta de un ciego.
En eso empieza el show, tu mamá toda entusiasta te alienta a la DIVERSIÓN, llena de payasos, pica-pica, serpentinas, muchos colores, y sobretodo bailarinas COMPLETAMENTE ODIOSAS y maquilladas peor que chipivas que bailan Axe Bahía.
Tu por supuesto, no quieres ir a sentarte con los niños de 2 años, pero tu mama y todos tus tios se esmeran por ver como haces el ridículo. Entonces vas, te sientas, y lo primero que hacen es llamarte a algún concurso, generalmente de baile o de meter bolitas en una canasta, te saca la ‘dalina’ al son del Axe y saca unos 3 niños más. A pesar que no quieres, igual ganas siempre porque eres la mayor. Y que ganas?. Nada. Porque en una fiesta infantil, al fin y al cabo, ‘TODOS SOMOS GANADORES NIÑOS, LO QUE INTERESA ES PARTICIPAR’, SI, juan.

En eso tu mama impulsándote a la vergüenza, hace que bailes un poco de Axe con las bailarinas y lo peor es cuando ves 400 tías alrededor tuyo filmándote y diciendo: AAAY PERO QUE GRANDE ESTA! QUE HERMOSO SU VESTIDO GLORIA! DONDE LO COMPRASTE!, ESTA ENORME, YO QUE LA VI NACER! LA TUVE EN BRAZOS, AY DIOS MIO!.
Te hablan como si fueses un extraterrestre recién llegado de otro mundo. Bueno esa es la figura que pintó tu mamá.

Otra cosa típica de una mamá, un fin de semana decide olímpicamente llevarte al cine, pero claro, la economía por sobre todas las cosas, una mamá JAMAS gastaría comprando el popcorn o la gaseosa del cine, no.
Ellas van a la bodeguita de tu cuadra, compran un sixpack de galletas y muchas CHIKIS de piña. Lo meten en una cartera que tienen la propiedad de almacenar todo lo que les quepa y te llevan al cine. Generalmente en el cine te revisan la cartera, y es ahí donde uno decide ser gasparín para que nadie te vea. El señor de la boletería se da cuenta que estas metiendo comida como narcotraficante y te hace el papelón de tu vida. Al final del día entras al cine en medio de la película, sin comida, y tampoco la rica ‘chiki’.

Una experiencia religiosa.

Actualmente, el 99% de la población viaja en aquel vehículo que alguien llamó ‘COMBI’. Existen cerca de 490582093747 tipos de combi o líneas distintas.
Yo empecé a viajar en combi hace más o menos 3 años, y les juro que a lo largo de estos 3 años he aprendido cosas realmente increíbles en esos lugares.
Los ‘cobradores’ tienen una capacidad ÚNICA en su especie, de acordarse donde baja cada persona, donde subió para cobrar, y donde tiene que bajar cada persona. Los conductores tienen la habilidad única de meterse hasta en donde no cabe ni un tico. Y nosotros, los viajeros, tenemos solamente la capacidad de reír e ignorar todo lo que oímos.
Uno sube a la combi en posición fetal porque ahora las hacen para enanos creo, se sienta en donde su trasero quepa, y pagas tu pasaje, generalmente las personas no quieren pagar mas de 1 sol, así viajen desde el Ancón hasta Asia, lo que conlleva a la pelea diaria, Cobrador: A ver pashaaje ñorita. Srita: Tome 1 sol hasta caminos del inca. Cobrador: queee? No no ‘amiguita’ ashta ahí esh 2 soles ah!. Y ahí comienza una serie de reclamaderas, hasta el punto en que el cobrador decide decir la celebre frase: ‘ YA YA ENTONCE BAJA, PIE DERECHO’ y uno resignado tiene que pagar.

Pero la combi no solo consta del cobrador y el chofer, existe un tercer individuo que esta indagando por las calles, denominado ‘llamador’. Este señor esta parado en ciertos puntos, y su función principal es decirle al chofer cuantas combis tiene adelante y cuando se demorará el otro carro en llegar. Pero aquí viene lo curioso, este señor vocifera por las calles: OE DOS SALAMANCAS ATRÁS DOS SALAMANCAS ATRÁS 2- 4 – 1 (los números indican el intervalo de minutos entre cada combi), cuando la combi esta llena, el llamador dice por alguna razón desconocida por la humanidad: VA PLANCHAO!, y cuando va vacía o medio vacía, dice: VA CON HUECO!. Créanme, me tomo años descubrir eso.

Dentro de la combi se pueden escuchar frases del tipo de: TODO SHALAVERRY ASI EN ONE HASTA PERCHIN!. O si no la celebre: PISA FUERTE COYOTE!.. con sus derivaciones: ROMPE CHANCLA!, DESTROZA OJOTA!, SACATE UÑEROO!, LIMA JUANETEE!, SACA SUDOOR!.. etc.. todo eso se resume a : AVANZA (:

Si has estado en Benavides un viernes a las 9 de la noche, has experimentado esto. Los cobradores suben CUAL GENTE LES QUEPA a la combi, generalmente entran 15 personas, pero ellos pueden meter asta 983749170159838 almas ahí dentro. Uno esta bien cómodo y alegre porque consiguió sitio temprano, y viene toda una familia con mochillas, ollas, bolsas enormes, i se pone al frente tuyo. Lo peor es cuando es una señora de edad, y el cobrador dice: ASHIENTO RESHERVADO JOVENN!. Uno tiene que moverse y ceder el asiento, todo para que la viejita baje a dos cuadras y te quiten el asiento.
Si no, también, es más que seguro que hayas escuchado el famoso: HABER APEGUESE!, ellos tienen la capacidad única de inventar palabras nunca antes escuchadas y hacerlas famosas (es mas que seguro que ustedes por inconciente lo digan también, no se hagan u_u)
O el gran: AVER AVER AL FONDO ENTRAN QUINSHE!, HABER CHINITA MONTATE ENSHIMA DE TU MAMA PE!.
Es así como logran meter a cuanta gente se les ocurra en una combi.

Mucha gente lleva su iPod, su mp3 o mp4 para escuchar musica en el camino, yo viajo de mi San Miguel hasta Caminos del Inca, casi todos los fines de semana, y les juro que me parece una experiencia religiosa, todos y cada uno de los días aprendes una palabra nueva y enriqueces tu vocabulario. Amo estar sentada y escuchar todo lo que dicen, si no lo han hecho, háganlo, y al final del día solo podrán decir: IGNORO ESO.

ALGO QUE LLEGÓ A SER MUCHO MÁS QUE UNA PROMOCIÓN.

La verdad no entiendo porque las personas no aprecian las cosas que tienen, o mejor dicho, aprecian las cosas que tienen pero no a las personas con las que conviven.
Los escolares convivimos con nuestra promoción más de 1/3 del día, durante 5 días de 7 a la semana.
La verdad es que no entiendo cómo hay personas que no valoran a su promoción, o simplemente que no se ‘hayan’ en su salón de clase.

Mi colegio, Belén, siempre ha sido de mujeres, por lo tanto mi promoción también lo es.
Muchas personas hacen comentarios tipo de ‘ hay que aburrido debe ser estudiar con puras mujeres’ yo en mi mente lo único que puedo decir es: ala, ni se imaginan.
Realmente no se lo imaginan. Mi promoción se llama CLX, somos 25 personas, claro ustedes pensaran ‘pero tan pocas?’, y la verdad es que prefiero ser un grupo de 25 y conocernos de MEMORIA todas, a ser una promoción de 120 y conocer solo a mis mejores amigas.
En mi promoción no existen grupitos, no hay mejores amigas, todas somos y estamos para todas. Cuando tu llegas al salón es lo más semejante a una selva, algunas gritan, otras estudian, otras preparan plages, otras llegan con equipos de música y ponen el famoso ‘Low’ a todo volumen, otras llegan hasta con narices de clown y gorros festivos porque se confundieron de día, otras están estresadas resolviendo exámenes de universidades, y claro, siempre está la que llega en plena ‘oración de la mañana’, con su mochila tamaño familiar que puede llegar con un cifrut, papitas, turrón, chocolate, caramelos, maní, sándwich, huevo revuelto.. con lo que sea.. llega con el 90% de cosas mencionadas.

A la hora de las clases, el 0,01% de CLX presta atención, claro que al fin y al cabo, entendemos todo lo de la pizarra. En clase de física (tenemos física?), el profesor trata de hacer clase, pero por supuesto que a nadie le interesa, entonces nos ponemos a jugar con papeles, hacemos aviones, tiramos comida, hasta agua y mojamos todo.
Eso no es NADA a comparación con los ‘guerreos’ (la palabra guerreo proviene del celequín GUERRA), si tratara de definir esta palabra, sería algo asi como: LANZA LO QUE PUEDAS Y HULLE DE CYNTHIA (presidenta oficial del MRCR -> mov. Revolucionario cynthia renteria).
En un guerreo te puede caer en la cabeza desde una cartuchera, hasta un jamón, desde una pelota de volley, hasta un trofeo de olimpiadas. Si no me creen, tenemos 24 testigos que pueden afirmar este echo (todas menos cynthia, alias: CIRILO).
Sé que no me creerían si les digo que nosotras llevamos cosas de nuestras cocinas, del tipo de cebollas, galletas de soda, atún, tomates y jamón, solo para el famoso Guerreo que acompaña la palabra RANGER que es exactamente lo que nos une a todas.

Lo mejor viene a la hora de los exámenes, por ejemplo en el examen de hoy, de física (tenemos física?), nadie sabia absolutamente NADA, era muy chistoso voltear y ver a a todas mirando a la incertidumbre, la clásica: PASAME LA DOS! MACLAA LA DOOS!, y yo lo único que puedo hacer es reír y decir BN, si la sé, se las doy, pero hoy no sabía nada, así que dije el clásico: YAAAAAAAA JALE. Pero luego decidí aprobar, entonces abrí mi mochila, saqué tremendo papel A4 con todo lo de teoría y lo puse sobre mi carpeta, se lo pasé a Sandra, Mayra y Claudia, muy olímpicamente y el profesor ni cuenta se dio. Todas plagiaban, cada una a su modo, CLX ha llegado hasta el extremo de pararse y cambiar examen y PASAR DESAPERCIBIDA.

Ahora que lo pienso, nos quedan realmente dos meses de todo esto, dos meses de PURA activación, tan solo pensar que no pasare la mayor parte de mis dias al lado de mis CLX, tan solo pensar que no tendre ni un guerreo más, tan solo pensar que la copiadora chistosa se acabó, tan solo pensar que TODO esto se acabará en 2 meses, hace que muchas lagimas salgan de mí, lo último que quiero es que se acabe esto, mi mayor sueño, mis CLX, mis hermanas, mis mamás, mi familia, mis TODO.
Han sido, son y serán TODO para mi, por los siglos de los siglos.
AMÉN.