Trágame mundo.

Hoy me puse a recordar de mi niñez, o bueno, el periodo en que nuestras mamás tenían poder y control absoluto sobre nosotros.
Típico, llega el sábado, uno tiene 7 años, ya con ganas de parecer grande, uno trata de vestirse ‘aceptablemente’, pero llega la mamá muy campante a tu cuarto, y te dice: VAMOS VISTETE RÁPIDO PORQUE ES CUMPLEAÑOS DE TU PRIMO FERNANDITO, CUMPLE 2 AÑOS Y TENEMOS QUE IR. Uno en ese momento se pone la ropa que encuentra y se resigna al poderío de la madre. En eso llega la mamá y te ve vestida ‘decentemente’ y te cambia, y ¿qué es lo que te pone? Un VESTIDO BLANCO CON FLORES ROSADAS O ROSAS, casi tan rojas que alcanzan en color de los labios de Susy Díaz. Ese vestido que tienes en ese cajón lleno de arañas, ese que tiene cuellito de marinero y bobitos en las mangas, y botoncitos de perlitas.
Uno, al no tener ni voz ni voto en ese momento, se resigna y va a la matiné sabiendo que abran 509824 tíos y primos que se burlarán de ti.
Al tener primos grandes, uno con 7 años, trata de parecerse a ellos, y cuando llega a la fiesta se da cuenta que ESOS primos están ahí; y claro, tu tratas de ser invisible pero es imposible con tremendos pétalos rojos que llaman la atención hasta de un ciego.
En eso empieza el show, tu mamá toda entusiasta te alienta a la DIVERSIÓN, llena de payasos, pica-pica, serpentinas, muchos colores, y sobretodo bailarinas COMPLETAMENTE ODIOSAS y maquilladas peor que chipivas que bailan Axe Bahía.
Tu por supuesto, no quieres ir a sentarte con los niños de 2 años, pero tu mama y todos tus tios se esmeran por ver como haces el ridículo. Entonces vas, te sientas, y lo primero que hacen es llamarte a algún concurso, generalmente de baile o de meter bolitas en una canasta, te saca la ‘dalina’ al son del Axe y saca unos 3 niños más. A pesar que no quieres, igual ganas siempre porque eres la mayor. Y que ganas?. Nada. Porque en una fiesta infantil, al fin y al cabo, ‘TODOS SOMOS GANADORES NIÑOS, LO QUE INTERESA ES PARTICIPAR’, SI, juan.

En eso tu mama impulsándote a la vergüenza, hace que bailes un poco de Axe con las bailarinas y lo peor es cuando ves 400 tías alrededor tuyo filmándote y diciendo: AAAY PERO QUE GRANDE ESTA! QUE HERMOSO SU VESTIDO GLORIA! DONDE LO COMPRASTE!, ESTA ENORME, YO QUE LA VI NACER! LA TUVE EN BRAZOS, AY DIOS MIO!.
Te hablan como si fueses un extraterrestre recién llegado de otro mundo. Bueno esa es la figura que pintó tu mamá.

Otra cosa típica de una mamá, un fin de semana decide olímpicamente llevarte al cine, pero claro, la economía por sobre todas las cosas, una mamá JAMAS gastaría comprando el popcorn o la gaseosa del cine, no.
Ellas van a la bodeguita de tu cuadra, compran un sixpack de galletas y muchas CHIKIS de piña. Lo meten en una cartera que tienen la propiedad de almacenar todo lo que les quepa y te llevan al cine. Generalmente en el cine te revisan la cartera, y es ahí donde uno decide ser gasparín para que nadie te vea. El señor de la boletería se da cuenta que estas metiendo comida como narcotraficante y te hace el papelón de tu vida. Al final del día entras al cine en medio de la película, sin comida, y tampoco la rica ‘chiki’.